1) Pán narcista
Spálňa je pokrytá zrkadlami len preto, že je samoľúba a chce mať možnosť vidieť viac zo svojho dokonalého tela zakaždým, keď otočí hlavu. Chce, aby ste obdivovali jeho brušné svaly, na ktoré je veľmi hrdý. Vyskúšal všetky akrobatické polohy, aby predviedol krásu svojho tela a často ho prichytíte, ako sa v zrkadle pozerá na seba, nie na vás.
Napriek všetkým jeho námietkam sa stále pýtate na vzťah medzi týmto neuveriteľným výkonom a Viagrou. Milovať sa s narcisom má dve výhody: Po prvé, veľkosť jeho vlastného ega je taká dôležitá, že dokáže predĺžiť predohru až na hodinu, aby sa uistil, že jej rozumiete aj vy.
Po druhé, kým pri normálnom sexe by ste minuli okolo 200 kalórií, prispôsobenie sa všetkým tým gymnastickým pohybom, ktoré pán narcis robí, aby viac ukázal svoje telo, vás bude stáť 1000 kalórií.
Nebojte sa: ak sa po určitom bode cítite vyčerpaní a chcete to dokončiť, povedzte „si ten najkrajší muž, akého som kedy v živote videl“... Pozrite sa na jeho tvár, bude to príjemné sledujte ten úžasný orgazmus, ktorý v tej chvíli prežíva.
2) Pán lenivý
Jeho životným mottom je „Šetrite svoju energiu“. Pretože neznáša extravaganciu, ľahne si pri milovaní ako poleno a očakáva, že urobíte všetko, vrátane košele z jeho chrbta a stiahnutia tých ohavných ponožiek z nôh. Aj keď dôjde k zemetraseniu alebo napadnutiu kobylkami, nepohne to ani svalom. Je to skrátka, ako keby si muži kalkulovali, koľko „minima“ im ujde, keď budú bývalej manželke platiť výživné v posteli. Keď ležíte s bezvýraznou tvárou s očami upretými na strop, môžete podľa nejasného zovretia pier povedať, že má orgazmus. Jediná poloha, ktorú pri milovaní uprednostňuje a vlastne aj jediná možná poloha pre neho, je tá, kde ste navrchu.
3) Neandertálec
Je to drsné zviera, ktoré bolo pred tisíckami rokov priamo ožiarené. On je ten, kto vás učí, že šaty sa nevyzliekajú, ale roztrhávajú. Uisťuje druhú, že ženy takto milujú. Z tohto dôvodu ste presvedčený, že by ste si to mali užiť, kým sa vaše jedinečné oblečenie, vaša spodná bielizeň, ktorú ste si kúpili za toľko peňazí, roztrhajú. Je to riešenie? Po prvýkrát vás pozývame na používanie spodnej bielizne, ktorú si môžete kúpiť na trhu za päť YTL. Potom, ako uvidíte, od tretieho rande sa bude všetko hovoriť „Ja som Tarzan, ty si Jane“.
4) Kinematograf
Určite si pozrel veľa filmov. Výstupný bod je "Protiokno". Kameraman, ktorý má rád sviečky a kadidlo, zasvätil jednu miestnosť svojho domu rituálom; je to niekto, kto si ani neuvedomuje zveličovanie masky, ktorú vám dal nosiť. Rovnako ako Raoal Bova sa špecializujú na slová „Môžem pobozkať vaše oči“. Ale ani ty nie si Giovanni Mezzogiorno, a keď ti to povie tretíkrát, môžeš povedať: "Vystrihni to a nauč sa používať ruky." Tým, že pre vás minie svetové peniaze, pripraví úžasnú atmosféru obsypanú ružami v sprievode jahôd a šampanského. Navyše sa bude snažiť hrať s ľadom ako vo filme 9 a pol týždňa, výsledkom čoho bude pravdepodobne, že na druhom rande dostanete chrípku, v horšom prípade zápal pľúc. Neupínajte sa, len relaxujte. Ušetrite energiu na útek, keď sa k vám priblíži s plagátom filmu „Posledné tango v Paríži“ v jednej ruke a maslom v druhej.
5) Pán rýchly
„Rýchlejšie ako svetlo“ je jeho motto. Je to rýchlostný muž: jeho výkon je tridsať sekúnd po troch minútach. Ak vám to nestačí, bude to pre neho prekvapujúce! Najneznesiteľnejšie je, že keď je po všetkom, pár sekúnd predtým, ako sa poddáte chrápaniu, sa spýtate: "Bol som veľmi dobrý, však?" je pýtať sa. Prosím, zamyslite sa predtým, ako ho opustíte. Výhodou pána rýchleho je, že počas sexu môžete ostať spať, čítať si alebo dokonca telefonovať so svojím priateľom: On si nič z toho nevšimne!
6) Pán Kreatívny
Miluje vás zabaliť do kilometrov papiera; premení kúpeľňu na miesto na potápanie; Má takmer všetko, čo nájdete v sexshope. Až tak, že pri pokuse prispôsobiť sa jeho inováciám sa takmer milujete s desiatkami zvratov uviaznutých v kufri. Urobí stovky fotiek, akoby chcel zvečniť každú minútu vášho života. Každý okamih, takmer každá minúta by mala byť zaznamenaná. Ak budete mať šťastie, možno sa vám podarí vyhnúť sa natočeniu vášho sexu.
Najlepší čas na to, aby ste to opustili, by bola noc, keď náhodou premietne vaše pozície Kamasutry na obrazovku, keď pozve vašich priateľov, aby vám ukázali, čo ste robili na dovolenke na Kube.
7) Pán metodický
V posteli sú všetky návody na použitie, od spôsobov, ako sa vyblázniť v sexe, až po tajomstvá ženského orgazmu. Presné nájdenie bodu G bude trvať štyridsať minút v kuse, napriek všetkému vášmu odporu. Aj keď starostlivosť, ktorú v úvode prejaví, na vás bude mať pozitívny vplyv, uvedomíte si, že byť s ním vám nezaberie menej ako maratón: Zápas, ktorý trvá minimálne 2 hodiny a 15 minút! Zrozumiteľné nebudú ani výrazy, ktoré používa, keďže ukazuje vysoko technický prístup.
8) Pán neistý
Hoci nie je horší ako ostatní, hneď ako sa milovanie skončí, začne sa ťa pýtať: „Si si istý, že sa ti to páči, bol som príliš rýchly, neobťažoval som ťa, alebo by si mi to povedal priamo, keby nepáčilo sa ti to, však?, prosím ťa, povedz mi pravdu, páči sa ti to, však?" Aj keď to všetko znesieš, to, čo teraz povie, ťa prinúti opustiť ju: "Povedz mi pravdu, tvoja predchádzajúca priateľka bola lepšia, však?"
9) Pán pubertiak
Pán tínedžer je jedným z najvysilujúcejších, hoci sa môže zdať neškodný. Strávi 3 hodiny bozkávaním na pohovke. Oči má aj v televízii, no bozkávať vás prestane, až keď padne gól. Počas zápasu posiela kamarátom sms. Keď vás omrzí čakanie a chcete, aby šiel dnu, takmer sa začervená a povie vám, aby ste sa uvoľnili, a to je dosť príjemné. Je taký sebecký, že sa už nepozerá späť, keď od únavy zaspíte, takže vás nechá so sklonenou hlavou.
10) Pán vzrušený
Ukončil 20-ročné manželstvo, no zakaždým, keď vás pobozká, je to, ako keby nikdy predtým nepobozkal žiadnu ženu. Je plný dobrých úmyslov, bohužiaľ to nič nemení na tom, že je neschopný. Milovať sa s ním je ako "Och! Prepáč." Je to ako žiť so seriálom. Najťažšia časť je na konci: "Preboha, ja som tu a ty?" Je to zachovať pokoj a zároveň odpovedať nie na otázku.
Newspapervatan.com
